Підслухане...

Хто більше всіх вірить в Бога?

Дзвінок в двері пролунав як завжди несподівано. Зітхнувши, чоловік встав з-за столу і не поспішаючи попрямував до дверей.
- Доброго дня! - Дві літні жінки розпливлися в масних усмішках.
- Здрастуйте, ви до кого?
- Скажіть, будь ласка, ви вірите в Бога?
Чоловік обернувся через плече, і в чомусь
переконавшись, повернувся до розмови.
- В якого Бога?
- Як це - в якого? - 

Здивувалися жінки і навіть якось осудливо подивилися на чоловіка, - він один, взагалі-то!

- Один Бог? А по-моєму, якщо вибудувати всіх богів, в яких вірять люди, в одну лінію, і попросити їх розрахуватися на перший-другий, то останній скаже свій номер якраз за секунду до того, як згасне Сонце.
Особи жінок, спочатку здивовані, потихеньку стали приходити в звичайний, радісно-сумний стан.
- Ви помиляєтеся, чоловіче! Бог - один і це ...
- ... І це, звичайно ж саме той, в якого вірите ви, вірно? - Закінчив фразу чоловік і запитально подивився на обох місіонерок.
- Ну звичайно...
- А решта - дурні? І ви в їх очах теж дурні, так  же виходить?
- Чому ж дурні? Просто ці заблукавші душі ще не прийшли до істинного Бога. Це таке випробування, яке повинен пройти кожен.
Чоловік протер рукою очі і втомленим поглядом подивився на жінок.
- Тоді відразу питання: скажіть, будь ласка, як ви визначили, що ваш Бог - справжній, а боги племені папуасів - підробка?
- Ну це ж очевидно, - розсміялася одна з них.
- Для мене - не дуже, - зітхнув чоловік, - може поясните?
- Просто потрібно в це вірити, розумієте?
- Я не вірю. Що далі?
- Тоді нам нема про що з вами говорити.
- Зачекайте, зачекайте, - заквапився чоловік, помітивши, що жінки зібралися йти, - я оберу інший варіант. Припустимо, я вірю, але не в вашого, а в іншого. Тоді що?
- У якого?
- Нууу ... Я вірю в Бога пухирців. Він дуже добрий, не змушує мене вбивати тих, хто в нього не вірить, не наполягає на відвідуванні храмів і ще говорить, що між ним і мною не повинно бути посередників. А всі, хто намагається цим посередником стати, той обманщик і брехун. Ось так ось ... Ви, напевне, не чули ще про такого Бога. На жаль, він новий і у нього ще немає грошей на розкрутку свого імені. Мало людей, непродумана маркетингова політика і так далі. Ну, ви розумієте, про що я, правда?
- Ми, між іншим, розмовляємо з вами на серйозні теми, а ви тут жартуєте, - ображено пробурмотіла жінка і осудливо похитала головою, - немає такого Бога.
- Добре, наступне питання. Ви вірите в Диявола?
- Звичайно, ні! - В один голос скрикнули жінки.
- Ні? Дивно ... Тобто, на вашу думку, його не існує?
- Ну ... Існує, але ми ... Як би ...
- Я допоможу вам, - посміхнувся чоловік, - ви вірите, в те, що він існує, але ви йому не вклоняєтеся. Так?
- Так.
- Тобто, ви все ж в нього вірите?
- Ні !!! Як ви таке можете казати?
- Але ви ж самі зараз сказали, що ... - чоловік почухав потилицю і запитально подивився на гостей.
- Що ви все вивертаєте? Ні в якого Диявола ми не віримо!
- Тобто його немає?
- Він може бути ... Але це ... Та ну вас! Підемо звідси, він хворий якийсь, - жінка схопила другу за руку і потягла вниз по сходах.
- Всього вам доброго, - посміхнувся чоловік і закрив двері.

Посміхаючись, він пройшов на кухню і сів за стіл.

- Чув? - Звернувся він до другого чоловіка в білому, який сидів навпроти.
- Ага, - кивнув той.
- І що скажеш?
Чоловік в білому знизав плечима і розвів руки в сторони.
- А моя думка не змінилося, - позіхнувши, сказав Диявол і відкинувся на спинку стільця, - пам'ятаєш, що я тобі завжди говорив?
- На рахунок чого? - наморщив лоб Бог, дістаючи зі столу шахівницю.
- На рахунок віри в тебе.
- І що ти говорив, я щось забув?
- Та то, що люди швидше перегризуть один одному глотки, ніж зійдуться в чомусь. Їх хлібом не годуй, дай тільки принизити кого-небудь, чия думка на рахунок релігії розходиться з їх думкою. Причому, аргументами вони зовсім не оперують. Все на вірі, на вірі ... Я б хотів би подивитися на світ, якби ти його створив грунтуючись тільки на вірі в те, що все, можливо, вийде.
- Ну і що ти пропонуєш мені робити?
- Я? - Посміхнувся Диявол, - я взагалі нічого не пропоную. Просто міркую вголос. Ось дивись, - він простягнув руку до підвіконня і взяв з вази, що стоїть там , яблуко, - що це?
- Яблуко, - мигцем глянувши на нього, відповів Бог.
- А якого кольору?
- Жовто ... Ну, швидше жовте.
- А з мого боку, швидше за червоне, а ніяке не жовте. Так що ти не правий, ти - єретик. Спалити на вогнищі.
- Мене? - Посміхнувся Бог, - розставляючи фігури на дошці.
- А кого? Чи не мене ж, - засміявся Диявол, - а взагалі, запам'ятай назавжди. Я тобі сто разів вже говорив. Хто більше всіх в тебе вірить? Навіть не так. Хто на сто відсотків упевнений в твоє існування і його віра в це непохитна?
- Хто?
- Той, хто тобі зараз поставить мат в три ходи, - засміявся Диявол і потер руки, - а я що, знову чорними граю,  чи що?

- Ну ... Як завжди, - посміхнувся Бог і поставив білого пішака на є4, -  ходи, головний віруючий.



А що бачиш ти?
       Одного разу викладач попросив студентів
виконати незвичайний тест. Він проходив аудиторією й роздавав листки із завданням.

- Що ж ми маємо робити? Тут лише велика точка посеред аркуша!, - здивовано говорили студенти.
- Оце ваше завдання. Працюйте, у вас мало часу, - почули у відповідь.
      Наступного разу педагог приніс перевірені роботи. Жоден студент не отримав вищий бал. Викладач аналізував написані роботи:
- Ви всі написали про ромір та колір точки, її розташування на аркуші паперу. Ви бачили лише точку. І ніхто не написав про білий папір, на якому зображена ця точка. Точка уособлювала ваші життєві труднощі й проблеми. І ви зосередились на ній. Аркуш паперу - то ваше життя. Так і в житті ви бачите лише проблеми, а життя проходить повз. Як точка мала відносно аркуша паперу, так і труднощі тимчасові. Не варто на них зосереджувати всю свою увагу. 
      Нехай ваше життя буде чистим, як цей папір, а труднощі й проблеми виглядатимуть на ньому, як малі незначні точки.





РОЗМОВА ДВОХ АНГЕЛІВ
захоплююча притча

Розмова двох ангелів. Ангел старший   суворо дивиться на

підлеглого.
— Доповідай. В двох словах.
— Живий. Ходить на роботу. На щось сподівається.
— На що?
— Важко сказати. Два рази я показував йому щасливий сон — не бачить. Каже, що втомлюється на роботі.
— А що на роботі?
— Так як у всіх. Начальство. Суєта. Курилка. Чутки.
— Начальство суворе?
— Так начальство як начальство. Таке ж як скрізь. Боїться він його чомусь...
— Страхи відганяв?
— Само собою. Ще по дорозі до офісу. Крилами розмахував над головою. Хмари навіть розганяв. Довелося крилом по вухах з'їздити, щоб сонечко помітив.
— Симпатична незнайомка по дорозі? На каблучках. З запахом розбурхуючих парфумів?
— Ну, ображаєте... Ніс до носа зіштовхнув в метро.
— І як?
— Та ніяк. «Вибачте» і далі в свої думки.
— А після роботи?
— Магазини. Телевізор. Помити посуд. Інтернет. Сон.
— Телевізор ламав?
— Звичайно. Новий купив навіщось...
— Інтернет відключав?
— П'ять днів поспіль. Він просто став стирчати на роботі. До пізнього вечора. У них так можна.
— Так. А вихідні?
— Сон до обіду. Прибирання квартири. Увечері — друзі, безглузді розмови, горілка. Додому за північ. Вранці з головним болем під ковдру. Або до телевізора. Або до комп'ютера.
— А вона?
— Зовсім близько. Через три будинки. В один і той же супермаркет за продуктами ходять.
— В черзі зіштовхував?
— Все як годиться. І понад інструкції — на автобусній зупинці, у свята.
— Лінії долі перевіряв?
— Так, поєднуються! В тому-то й річ... Це таке місто... Такий спосіб  життя... Ну, не можу я більше! Нездійсненне завдання!
— Балачки! Де твій список сильнодіючих засобів?
— Ось він, шеф. Грип з температурою і маренням. Вивих, перелом. Автомобільна аварія. Банкрутство. Пожежа. Заворушення на вулицях. Фінансова криза. Громадянська війна...
— Досить. В ім'я Любові на надзвичайні заходи дозвіл вважай отриманим. Тільки вибирай щось одне. Виконувати!
— Є виконувати!
Мораль: помічайте і використовуйте всі можливості, які дарує вам Бог, і тоді вашому ангелу не доведеться вдаватися до надзвичайних  заходів!

Немає коментарів:

Дописати коментар